PuiSi aLa aNaG aKunTan

Wahai belahan jiwaku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal laporan keuanganku

Wahai kekasihku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku

Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Pasiva

Wahai mutiara kalbuku...
Hanya kaulah Master Budgetku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang di telan waktu.

PuiSi aLa aNaG FiSiKa

Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi
hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang
sempurna Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita

PuiSi aLa aNaG KeDokTeRan

Hari itu,
ketika tubuhku pada metabolisme nya yang terendah...

Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??

Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...

Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata...

"Setiap cardiac outputku membutuhkan
pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang
saraf simpatisku."

"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan
valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan
imunosupresi untukku..."

Apa yang terjadi padaku??

Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??

Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ
kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...

PeLaJaRAn daRi BuaH

Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya. Jangan pamer...kecuali kalo lagi pameran

Jadilah pohon Pisang
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati. Kesetiaan dalam pernikahan

Jadilah Duren, jangan kedondong
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan didalemnya ada biji yang berduri. Walaupun penampakanku kasar tapi aku lembut loh...

Jadilah bengkoang
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih. Jagalah hati jangan kau nodai meskipun...kamu mainnya di tempat sampah, hehehehe...

Jadilah Padi
Makin berisi, makin merunduk. Tapi awas ada wereng...

Jadilah Pohon kelapa
Sudah terkenal dengan serba gunanya, tidak bisa di manipulasi maksudnya kelapa nggak bisa dicangkok)

Jadilah tandan Pete, bukan tandan rambutan
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, ngak seperti rambutan ada yang kecil ada yang gede

Jadilah cabe
Makin tua makin pedes, makin tua makin judes loh..!!! (baca = bijaksana)

Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari bokong buahnya, maksudnya jangan munafik...hmmmm

Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya, artinya berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baek)

Bye-bye Jerawat!!!

Girls, udah pada tahu kan apa sih penyebab munculnya jerawat? Yup! Jerawat muncul karena hormon, bakteri, debu dan tipe kulit kita. Nah, di usia kayak kita emang susah banget menghindari yang namanya bakteri dan debu. Trus.. gimana ya caranya mengatasi jerawat yang sudah terlanjur muncul di wajah kita?

Jangan memegang, memencet bahkan menggaruk jerawat kamu karena akan membuat jerawat kamu tambah parah.
Keramas rambut kamu secara teratur dan pastikan ketika tidur wajah kamu tidak terkena rambut karena rambut juga bisa menyebabkan jerawat (terutama poni kamu).
Coba minimalisir tingkat stress kamu.
Ganti baju kamu setiap habis beraktifitas, karena bakteri sering muncul pada baju yang lembab. Remember girls, jerawat itu engga cuma muncul di wajah.
Cuci wajah kamu dengan pembersih wajah khusus jerawat.
Pakai make-up hanya pada acara tertentu saja dan bersihkan dengan benar setelahnya.

Ini merupakan cara sederhana yang bisa kamu lakukan sendiri, tapi kalau jerawat kamu tambah parah, lebih baik kamu ke dokter ya!

Komentar berbagai tipe cowok kalo ceweknya lagi nangis...

Cowok Cuek: "Biarin Aja, paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"
Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih"
Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?"
Cowok Sensitif: "Ikutan nangis memble"
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"
Cowok Tajir : "Gue beliin Mobil, Handphone...ya"
Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"
Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"
Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"
Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600"
Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang, aqu ga bisa beliin tissu..."
Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."
Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii... kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"
Cowo Banci: " Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowo2 itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa (males) bow..." trus lanjutannya..."Ini tissuenya tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"
Cowo kebapakan: "sini sama oom... cup cup jangan nangis lagi yah..*sambil ngusap2 rambut*"
Cowo Ilmuwan : " Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin trus di timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis "
Cowo bego : "sayang kok mata mu kuar aer??"
Cowo puitis: " ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo...
Cowo gomse: dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"
Cowo analis: "kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"
Cowo Ilmiah : "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis itu sehat buat bersihin mata ;) "Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisabikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?"
Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya...lupakan semuanya... lupakan... OK!"
Cowo kejam: “Ini belum apa-apa saying..nanti aku bisa bikin kamu tambah nangis sengsara meraung-raung..lebih parah lagi..